Wyciszenie i kolejna inspekcja

Zrobiliśmy wyciszenie, tak jak sąsiad się domagał. Pod rurą w salonie i w łazience. Pan Badura przyprowadził swojego “eksperta” któremu mój mąż zamknął drzwi przed nosem – Pan sobie do mojego domu gości sprowadza? Na to Pan Badura z żalem do Pani architekt, ale dlaczego on nie może wejść itd itp. Na co ona, ale proszę Pana, to nie jest mój dom, ja nie mogę decydować o tym kto tu wchodzi…

No ale w końcu ekspert wlazł, ocenił, że fachowo zrobione, podpisaliśmy znowu jakąś notatkę i sąsiad się jakby trochę uspokoił. Nawet chwilę z mężem pogadali i przeprosili (sic!) no i pojawiła się nadzieja na unormowanie stosunków…

Sobotni poranny telefon

Obecnie na budowie pracują elektrycy. Z gniazdkami jest trochę kłucia, więc wiadomo – hałas murowany. Zresztą jak tu niby człowiek ma dom wykończyć po cichutku?

Sobota, 7:30
Dzień dobry tu A.Badura (baba naszego sąsiada). Słyszy Pani? Słyszy? Jest sobota, siódma rano. Ja rozumiem, że Państwo wykańczają, że w tygodniu od siódmej rozumiem. Ale w sobotę? My pracujemy do późna więc chociaż w sobotę nie od rana…

Trawestując Dantego: Ty, który bliźniak zamieszkujesz, żegnaj się z nadzieją…

Nagabywali mnie ostatnio z takiej firmy Chartis Europe Polska żebym wykupiła ubezpieczenie na wypadek zachorowania na raka. Szansa się to ubezpieczenie nazywa. Zastanawiałam się, czy mi to potrzebne, skoro nie jestem w grupie ryzyka, ale w końcu postanowiłam: przynajmniej przejrzę dokumenty zobaczę jak wygląda umowa i na spokojnie zdecyduję.

Pani, która do mnie dzwoniła poinformowała mnie, że przez pierwszy miesiąc będę ubezpieczona za darmo, że dokumenty przyjdą, przejrzą je sobie na spokojnie, zadecyduję. Jak nie będę chciała to bez problemu mogę od umowy odstąpić, bez kosztów wystarczy zadzwonić. Numer infolinii miał być podany w dokumentach. Pani pytała jeszcze, jak ew. będę regulować składkę, ja na to że ew. poleceniem zapłaty, na co ona, że druk do polecenia zapłaty będzie dołączony do dokumentów i że będę go mogła odesłać.

Po paru dniach dzwoni kurier, że ma dla mnie dokumenty. Umówiliśmy się wieczorem, przyjechał, ja pytam co mam podpisać. A on na to rozpakowuje kopertę z dokumentami (adresowaną do mnie) i mówi, że mam podpisać o to to. Patrzę, a on mi podsuwa do podpisu POLECENIE ZAPŁATY. Oczom nie wierząc, pytam, czy na pewno to? (spodziewałam się, że na liście przewozowym mam podpisać, że otrzymałam przesyłkę). Mówię mu, że ja tego teraz nie podpiszę, bo mam się zapoznać z dokumentami, a to czy będę regulować składki poleceniem zapłaty, to jest decyzja późniejsza. Na to kurier, że on mi w takim razie dokumentów nie może zostawić. Co??? pytam. Pokazał mi, że na liście przewozowym ma klauzulę – odebrać od klientki podpisane polecenie zapłaty. Stało tam jak byk.

Oczywiście nic nie podpisałam i Pan zabrał wszystko i sobie pojechał.

Dzwonię do nich na drugi dzień i pytam jak to tak?
Ja: Że miałam się zapoznać z dokumentami na spokojnie. Pani z infolinii – no tak kurier powinien zaczekać.
Ja: To co na klatce go miałam trzymać o 21, czy może kawki mu zrobić?
Ja: Poza tym polecenie zapłaty miało być opcją, na którą miałam się zdecydować PO przejrzeniu dokumentów a nie PRZED.
Pani: no tak kurier się pomylił…
Ja: nie pomylił się bo na liście przewozowym było napisane, że ma to ode mnie odebrać podpisane
Pani: nawet jak Pani nie podpisała powinien był Pani dokumenty zostawić…
Ja: a jak chcieliście to polecenie zapłaty realizować skoro nie znacie mojego numeru konta?
Pani: potem byśmy do Pani zadzwonili i poprosili o podanie numeru rachunku.
Telefonicznie?

Ręce mi opadły do kostek albo niżej. Przecież zazwyczaj tak to jest, że coś się podpisuje jak kurier przywozi paczkę. Ale żeby to było od razu polecenie zapłaty za coś co jeszcze nie wiesz, czy chcesz kupić??? Normalnie kpina w biały dzień. Pani z infolinii powiedziała że wyśle do mnie dokumenty zwykłą pocztą, ale po takiej akcji to ja chyba podziękuję.

I taki zbieg okoliczności, że to było akurat dzień po tym, jak u Rafiego pojawił się ten wpis.
Jakiś urodzaj na firmy, które korzystając z automatycznych zachowań / odruchów ludzi (błąd = popraw, paczka = podpisz) chcą jak najszybciej kaskę wyciągnąć.

Dziś rozpoczynam cykl dotyczący naszego nowego sąsiada. Nabyłam z małżonkiem pół domu – bliźniaka. Obecnie go sobie pomalutku wykończamy i mieliśmy nadzieję, że za (wspólną) ścianą będziemy mieć fajnych ludzi, z którymi grilla bedzie można zrobić czy się wspólnie w ogródku piwka napić. Niestety się nie uda…

Zaczęło się od złych przeczuć…
Nasze osiedle to zestaw domków jednorodzinnych, które mają takie same elewacje, takie same płotki i takie same podjazdy. Albo się to komuś podoba albo nie. Nam się podobało to kupiliśmy. Za gotówkę ma się rozumieć :) Nasz sąsiad natomiast bardzo chce się wśród tych kilkunastu domów wyróżniać. Ma inne okna – ze szprosami (to te kratki), inną kostkę brukową, inne drzwi wejściowe. Pomyśleliśmy sobie, że to nie wróży za dobrze.

Potem był telefon…
Sąsiad wszedł sobie do nas do domu, niczego nie podejrzewający robotnicy go wpuścili i tym sposobem dowiedział się, że zmieniliśmy lokalizację łazienki i uzyskał mój numer telefonu. Moja ekipa poinformowała mnie o tym fakcie i że on chciał tylko by to wyciszyć, jako, że na wspólnej ścianie ta łazienka będzie. Pomyślałam ok – przecież nie będę z sąsiadem wojować. No i zadzwonił do mnie wieczorem płacząc niemalże do słuchawki, że jak to tak, że ta łazienka to jemu w salonie hałasuje, że kujemy w jego ścianie, że jemu się kominek rusza i że on od trzech dni nie śpi bo my robimy łazienkę niezgodnie z planem, że żadna mata akustyczna tego nie wygłuszy.

Potem spotkanie…
Następnego dnia mieliśmy wątpliwą przyjemność poznać pana Badurę i jego babę. Zaczęło się straszenie nas nadzorem budowlanym, że kujemy we wspólnej ścianie, że będzie awaria tej naszej rury i że wtedy u nich parkiety zaleje, że nie po to oni dom kupowali, by teraz mieć głośno jak w bloku, czy szeregówce. Że my mamy dziecko a dzieci wieczorem korzystają przecież z łazienki co pół godziny… Chcieli byśmy im jeszcze jakiś papier podpisali. Wyszliśmy…

Potem był protest…
Oficjalny, do dewelopera, który jeszcze prowadzi nasz dziennik budowy. Że oni się nie zgadzają, że my zmieniliśmy umiejscowienie łazienki, że ta łazienka im przystaje do sypialni (podejrzewamy, że w takim razie śpią w garderobie… bo to według planu tam po ich stronie powinno być) i że hałas im będzie przeszkadzał. My w międzyczasie rurę daliśmy na ścianę w salonie a nie w ścianie jak planowaliśmy.

Potem było spotkanie na naszej budowie…
Deweloper i architekt mieli w interesie załagodzenie sporu, więc zostało ustalone, że my wyciszymy rurę i łazienkę na przestrzeni wspólnej ściany. Więc generalnie byłoby po sprawie, gdyby nie dalsze wymagania Pana Sąsiada Badury: on chce mieć wgląd w wykonaną izolację akustyczną (nie wystarczy mu notatka służbowa od dewelopera), on chce sobie skopiować notatkę ze spotkania i on by jeszcze chciał zaświadczenie, że instalacja w naszym domu została prawidłowo wykonana. Na wgląd się niestety zgodziłam, z zaświadczeniem został wyśmiany przez architekt i dewelopera (przecież musi być prawidłowo bo inaczej nie oddadzą nam domu do użytkowania) a notatkę sobie skopiował w domu. Ale o tym, żeby kopię dla mnie już nie pomyślał, więc poprosiłam. To się kolega zmieszał.

Teraz są telefony…
Ilekroć moi robotnicy coś wiercą to ten nieszczęśliwy człowiek dzwoni do dewelopera albo kierownika budowy, że my mu się w ściany wwiercamy. Matę akustyczną taką jak mi podano długo sprowadzałam, więc on dzwoni do dewelopera i się niecierpliwi i pyta ile to jeszcze potrwa. Chyba nie muszę mówić, że wszyscy mają go dość…

Ciąg dalszy (niestety) nastapi…

Z pracowego podwórka.

Kolega przy okazji negocjowania kontraktu w Rzeszowie: nie umiem rozmawiać z ludźmi z Podkarpacia

Ten sam kolega: na urlopie chce się odpocząć od RZECZY, które ma się na  co dzień, np. od żony

Myszczynska do powyższego kolegi: komu mamy dać wino na Boże Narodzenie?
Kolega: mojej żonie za to że tak mało spędzam z nią czasu

Myszczyńska do Kolegi: Ale masz mało ludzi na skajpie
Kolega: przynajmniej mi dupy nie zawracają

Kolega dr: Co jesteście dzisiaj tacy krzywi?
Pan Paweł (szef) przyjechał?

Kolega do Kolegi dr: ile roboczo godzin kosztuje doktorat?
Kolega dr: nie wiem ale roi* wychodzi słabe
Kolega: ale przejście z Pawłem na ty bezcenne

*(return on investment)

Kasia do Basi: Basiu, ze względu na moje dzisiejsze zaćmienie umysłu wnoszę o powtórzenie wytycznych co do pozostawienia otrzymanych folderów mam je Maćkowi czy Michałowi zostawić?
Basia: Maćkowi – to ten brunet :P
Kasia: z dredami?;)

Myszczyńska do Kasi: Jesteś wielka
Kasia: W sensie gruba!!!

Szef Maciek: SPK jest czysta spółką, w której nie ma nic – tylko ja.

Szef Maciek na pytanie o czynnik ludzki: Dla mnie czynnikiem ludzkim są niezadowoleni akcjonariusze.

Szef Paweł odnosząc się do nadzoru nad projektami: Pańska ręka konia tłucze. Pańska ręka konia tuczy.

Niniejszy wpis jest niepodważalnym dowodem, że inteligenty pracownik to dobry pracownik. Ale po dłuższym namyśle stwierdzam – w sumie kazdy głupi by się domyślił.

Pani Krysiu, Pani mi znajdzie to sushi na Dobrego Pasterza. Znalazłam – na Bożego Ciała

Umówmy się z tym profesorem z Akademii, co to mam jego wizytówkę.
Z Zającem?
O tak tak, z Zającem.
Znalazłam w kontaktach – Zająca i patrzę, że on jest z Uniwerystetu, ale z Akademii też znalazłam – Lisa.

Poproszę o taksówkę pod Mariott.
Ale w Krakowie nie ma Mariotta.

Stąd rada – podaj MIASTO spotkania, nie tylko ulicę. I uruchom skojarzenia.

Zaprzyjaźniony notariusz zrobił ostatnio ranking najdziwniejszych spraw jakie zdarzało mu się urzędowo poświadczać:

1. Ile (kB) waży ogłoszenie w Internecie.
2. Prześladowcze smsy od chorej psychicznie kobiety.
3. Napisy na prezerwatywach - w dniu dzisiejszym dokonano komisyjnego otwarcia fabrycznie zamkniętej prezerwatywy firmy… model… Po rozciągnięciu prezerwatywy widoczny jest na niej napis: …. który jest niezgodny ze specyfikacją żądaną przez klienta.

zmęczony = wyjebany jak koń po westernie
najedzony = pełny jak autobus w godzinach szczytu
zmęczony = chce mi się spać jak psu szczekać
wesoły = jak szczypiorek na wiosnę

Na zaprzyjaźnionej stronie mroz.eu pojawił się nowy ficzer.

LICZNIK SEKUND DO ZIMY. Polecam. Dla wielbicieli i tych co nie za bardzo za tą porą roku…

Wkrótce nowe nowości od Mrozika. Stay tuned :)

Wiecie te ciasteczka, co dzięki stopniowo uwalnianym węglowodanom dostarczają energii na cały poranek. Kolega z parcy zdemaskował o co chodzi:

One po prostu strasznie wchodzą między zeby więc po jakimś czasie można sobie dostarczyć nowej energii. Wydłubując.

Obrzydliwie prawdziwe.

W jednej z bajek, którą ogląda ostatnio moja córka, jest sprzedawca, który krzyczy:

Mam wszystko, wszystko czego potrzebujesz!
A jak czegoś nie mam to znaczy, że tego nie potrzebujesz!

Świetne, nie?